很皮很幽默搞笑短句
一、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
二、我承认有的时候太放纵自己。吃东西要到吃撑，睡觉要到睡得全身疼。今天又早醒了，感觉患上与年纪相关的名叫生物钟的病。我不想醒这么早的，我羡慕能吃能睡的年纪。
三、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
四、单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我竟然全部都知道！
五、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
六、第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！
七、老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当了！我是……小鸡哦！
八、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过得去；下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。
九、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
十、漫漫人生路，谁不错几步，家里要照顾，情人也得处，家里留个做饭的，身边留个好看的，外边养个浪漫的，远方有个思念的，保住二，守住一，发展三四五六七。
十一、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
十二、有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
十三、去夜市转悠，看到一个小包包特别小巧精致，一问价格88元，我心想还价六十差不多了，然后就跟老板比了个六。他先是一愣，然后说：“不行，六块卖不出来，起码也得再添四块，十元你拿走！”回去路上，心在滴血！
十四、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
十五、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
句句戳中笑点的幽默搞笑短句
一、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。
二、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
三、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
四、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
五、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
六、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。
七、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”
八、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
九、两只学霸，两只学霸考的high，考的high，一只没写名字，一只没填答题卡真痛快，真痛快。
十、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
十一、蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到哪，你就够岁数了。
十二、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
十三、在海边捡到个漂流瓶，幻想着一场美丽的邂逅，可气人的是里面写着“再来一瓶”，更气人的是竟然没告诉我去哪兑换！
十四、永远不要和女朋友吵架，吵不赢就只有挨骂，吵赢了可能挨打，赢得太彻底了还可能失恋。
十五、不是我嗜睡，我只是在等待能吻醒我的王子。
十六、有人挨了一巴掌之后会还手，而有人挨了一巴掌之后会掉头就跑，跑到家赶紧打开电脑，上网骂他！
十七、“为了我，每天早点回家好吗？”“别闹，我又不是为了你才回来这么晚的！”
十八、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
十九、听说你喜欢我，其实，我……我也是……我也是喜欢我自己。
二十、“我饿了，可是没钱了，怎么办？”“别担心，来我家吧，我请你下馆子！”“太好了，哪个馆子？”“水管子！”
搞笑有深意的幽默短句
1、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
2、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
3、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
4、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
5、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
6、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将会变成一条裤衩。别人放什么屁，你都得接着。
7、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
8、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
9、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得很充实了。
10、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
11、你很有骨气，你很有想法，而且你不甘平庸，但是，你懒啊。
12、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
13、其实比起真相，人们更愿意相信谣言，所以解释太败兴，不如酷一点。
14、不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男人，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
15、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
16、爱你的人，忙完手头要紧的事，马上就会联系你，生怕冷落了你，不爱你的人，忙着忙着就消失了，睡着睡着就去世了，吃着吃着就死在饭桌上了。
17、其实宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅。
18、六年前出去吃饭、购物基本都是付现金。三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡。而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？这说明了，出门捡到钱的概率几乎为0！